Fast w\u00e4r ich ja gar nicht rechtzeitig nach Florenz gekommen. Die Lufthansa-Maschine war \u00fcberbucht und man hatte mich auf die Warteliste gesetzt. Das wurde mir zwar erst gesagt, als ich nach einem beil\u00e4ufigen Blick auf den Flugschein merkte, dass da keine Sitzplatznummer stand. Immerhin, nach einigem Monieren meinerseits hat sich die Lufthansa dann wirklich M\u00fche gegeben: Au\u00dfer dem (sehr gut dotierten) Gutschein gab’s einen Ersatzflug nach Pisa und einen Taxitransfer nach Florenz, so dass ich meinen Termin rechtzeitig einhalten konnte. Sogar in die Business Class wurde ich gesetzt. (Worin die sich allerdings bei diesem Flug von der Economy unterschied, au\u00dfer durch den Blick auf die h\u00e4\u00dflichen Lufthansa-Gardinen und viel zu kaltem Dosenobst statt Pappbroten in Plastikfolie, ist mir nicht aufgefallen.)<\/p>\n
Interessant fand ich den Voucher, der mir f\u00fcr die Pilgerfahrt zwischen den Check-In- und Serviceschaltern ausgeh\u00e4ndigt wurde. So einen billigen Fre\u00dfzettel hab ich schon lange nicht mehr als Dokument ausgeh\u00e4ndigt bekommen, den k\u00f6nnte man ja auch mit einer alten Kugelkopf-Schreibmaschine nachmachen. Lustig ist, wie in dem Gobbledigook aus Flugnummern und internen Codes noch ein rudiment\u00e4res Bem\u00fchen um H\u00f6flichkeit auftaucht:<\/p>\n
SORRY FOR TBLE
\nTHANKS FOR COOP<\/p><\/blockquote>\n
steht da mittendrin. Wobei der Platz und die Zeit immerhin ausreicht, um das in zwei Zeilen umzubrechen, aber nicht, um die W\u00f6rter „trouble“ und „cooperation“ auszuschreiben. Aber vielleicht lese ich das auch falsch, und es handelt es sich hier um Textbausteine eines Computers, der nicht nur an Airlines, sondern auch an Schreinerfirmen vertrieben wird, und es kann dann auch hei\u00dfen: „Entschuldigung f\u00fcr den Tisch, danke f\u00fcr den H\u00fchnerstall“. Oder so.<\/p>\n
Auf dem R\u00fcckflug hat dann alles geklappt. Inklusive Pappbrot in Plastikfolie.<\/p>\n
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